the hours

在和朋友用聊天工具说话时开始变得语塞
或者在大段大段的文字发送后开始后悔
明明是自言自语的话硬塞给别人
尴尬夹杂着抱歉
于是开始害怕对方厌烦我自娱自乐的滔滔不绝
其实我只有在一个人的时候才会去想一些乱七八糟的事情

老闭同学即使回家了还对我的八卦津津乐道
这让我也不得不回过头来思考一下他一直yy的感情
从一开始就一直在回避或者说逃避
即使别人三言两语也当做玩笑话胡乱笑笑
没有认真的想过是因为不想也不敢去想
长期的被动导致的结果就是现在还坚信应该是没人喜欢的
而我也完全不知道该怎样以一个喜欢人的姿态去和那个人相处
平时自己随便yy随便乐乐倒也罢
要成天担心这个害怕那个
然后会不会有一天我也会变成自己讨厌的神经质女生
其实我也不知道到底怎样才觉得这个人是可以做男朋友的
或许是两个人手牵手走在街上
没有言语，却很安心

 

天慢慢变黑，故宫红色的城墙下，挨着南池子
和老邓胡乱的聊着天
现在想来，很舒服
看着长安街来来往往的车子，想到史班长退役前的那场戏
离别后的萧瑟和孤独却要用长安街的华灯初上 来凭吊
那一夜的长安街也为此动容了么？
去年的这个时候也是临毕业
逃避了和老师和同学的告别
却在从798回去的公交车上看着侯姐的短信，潸然泪下
以前总以为人生到了某一个点就会忽然变成了另一个人
可是每个人都是在积累中慢慢成长，习惯90%的平平淡淡
记得很久以前看得关于张悬的视频
她说，之前想着第一次发片前一天会和爸爸妈妈家人一起庆祝的
但是其实也只是很普通的一天，把房间打扫一下，打个电话，洗个澡，坐着看天亮
镜头移向窗外，越拉越远 。。。固执的人大多应该会很善良吧
老邓说到他的叛逆，让我吃惊不小
记得大学时因为他主席的身份，永远都是我们不倒的反面教材
尽管歌唱得不错，字写得不错，但还是掩盖不了他又红又专的本质
有趣的是，聊天的时候却没有抱着之前的偏见
说着艺术，各种各样的设计，仿佛遇到了一个志趣相投的朋友
顺便看看路上来来往往的行人，每个人都在赶着自己的旅程
我告诉自己，这就生活
就像《色戒》结尾处，王佳芝坐着黄包车回家，夕阳西下，炊烟袅袅
什么都没有，只有不停转动的风车
在对的时间，对的地方和对的人聊天是种幸运吧
没有什么外在的压力
只是觉得很惬意

今天计划是去买书的，但是出了些状况一直很萎靡。在中关村图书大厦匆匆拿了本书，然后奔向KFC肆无忌惮的呼呼大睡，任由两个小朋友在一边闲聊。醒来，喝热巧克力。满满的恢复，又开始了生龙活虎。

回顾这个星期的状态一直是乱糟糟的，原因却是周日一个小朋友的一通电话及两天后胡乱的一通面试。回去的路上就一直在自责，怎样才能把自己伪装成天天向上的有为上班族？无法确定这件事最后的走向，所以也没有跟身边的人提起。但是真的很感谢NN给我这个机会，算是一个很大的机会吧。所以呢，真的谢谢你！

和文琦聊天，想象四年后大家辞职拿着积蓄出去转一圈，然后定居上海，买一个大房子，大家又可以住在一起了，你养你的植物我养我的狗，而且欢迎所有的亲朋好友的入住，但必须是单身。。于是，对半个月后她的离开的不舍竟也消减一些

随意的翻着林夕的《原来非不快乐》。那些文字仿若这个男人一样精致、细腻，小感悟小情绪，就这么读着，毫不费劲。孩子气的固执如同小王子。封面照片，拿着杯子，抿着嘴。猜不出他的日子过得到底快乐与否，只希望能够随性

“回首想来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”

成为电影节组委会的一员有点受宠若惊
周一开会，发现我是唯一一个一脸whatever的人
每个人都积极地参与说出自己的看法
想到之前跟小瑾说，我真的没有那么强大企图心
所以一直都是很被动的接受任务并且拖到最后一刻完成
尽管在这过程中我会很认真地去做
文导说，以后你要学会做一些你不会做的事
文导说，说话要有气势，他们会听你的
文导说，要把电影节当作一件事放在心里
于是，下决心真的要改掉懒懒散散的心态
学会团队协作，学会为人处事
学会无论怎样都要点头微笑
学会同时处理很多件事
学会多为自己着想
最近身边出现了好一些需要认识的人
需要慢慢去适应，接受这些变化
有时候的力不从心也被小心翼翼的掩藏
有时候会为无来由的沮丧而狂躁不安
而这一切都要自己承担
这也是让我一步步走下去的动力
如果长久找不到命中注定的那个人
就这样一个人其实也没有关系
慢慢习惯，开始享受

早上还在睡梦中
手机响了一下
于是我奋力让自己清醒，并清清嗓子
等着第二通电话
但是它再也没有响起过
于是又慢慢昏昏欲睡
这时隔壁姐姐和她男朋友出来
重重的脚步声和说话声再次把我吵醒
然后重重的关门声后我再一次的睡着
不一会
有人按门铃
起来开门
然后倩怡回来就不断的诉苦她的头疼
我强撑着眼皮聊天
然后她就去美容
其实这时候我应该起床了
但是，但是就是因为我的贪心
再一次的睡着
于是于是
于是就做了个噩梦。。。。。
55555
我再也不敢睡懒觉。。。

老大结婚了，但只是预演
没看到婚纱也没看到交换戒指
所以更像是一场同学聚会
红姐说我变得像徐静蕾了，这让我小乐了很久
但是我还是不觉得自己很小资
其实日子过的也很清苦
只是没有太多的需求和奢望
所以一点点地满足也会很开心
对天津没有十分清晰的感觉
倒是对已经变成大杂居的小公馆映像颇深
这是一个正在建设中的城市
到处都在施工
快被遗忘的历史在飞扬尘土中显得更加灰蒙蒙
和北京进行比较确实非常不公
挑剔的目光也抵抗不住浓浓睡意
在车上做了很多个梦让我现在开始慢慢分不清哪个是真实的
城际列车确实很快，快到我很想让它开慢点可以容我多睡一会儿
虽然是千里迢迢跑到天津
可却像是坐很久的车去吃饭然后再坐很久的车回来
至于目的地是哪儿已经不重要了
很牛的是穿着小高跟顶着近视带着大墨镜在火车站狂奔
并总能很幸运的在最后几分钟里爬上火车
很可惜没有好好看看还在建设中的北京南站
今天很开心
同时累得我没有了一点脾气

今年是很不寻常的一年
反常的天气，反常的人，包括我反常的考研成绩
SAKU小同学说今年是我运势最旺的一年
但是围绕着我的只有看不清的前途和无数个拒绝
有多少人能熬到盖棺定论那个时候呢
但是我只能压制住自己的迫不及待
继续经营着自己的生活
6年前有谁会料到伊能静和哈林最后离婚分手呢
6年前也没有人会想到谢霆峰和张柏芝会结婚生子
万人关注的娱乐圈除了娱乐大众之外还告诉我们任何事都会变得
就像一个月前的我还在封锁自己时而歇斯底里时而恍恍惚惚
而现在又开始为了新的生活而奔波
记得读大学的时候说“有成就的人都是给逼出来的”
感慨自己波澜不惊的生活痛惜自己不思进取安于现状
勇敢的决定跨出这一步是在大二
此后一直都在反反复复
没有了学校的庇护胆战心惊不知所措
回归学校却无法适应学生生活
花了很久的时间去探寻自己喜欢的道路
一种和父母设定的完全背道而驰的道路
我想向他们解释我想要得未来
我所做的每一步是怎样的打算
可是每次都被他们武断的扣一顶大加批判
曾经在电话里听他们说不管做什么都支持你
感动的快要死掉
可是现在看来那只是安抚我受伤心情的一句话
他们为什么总是喜欢打着关心我的招牌大肆规划我的未来
曾经憎恨社会的不公是因为他堵上我逃脱父母控制的道路
如果我的小宇宙不够强大就会沦落为他们的小泥人
走他们自以为可以让我无忧无虑一辈子的路
而我的性格又是不到万事俱备决不松口
周围的人关心我的打算却失望于我的只字未提
1年后2年后3年后
不知道那时的我会变成怎样
像现在一样不再单纯，但还是会善良
渐渐变得心思缜密，越来越懂得怎样保护自己
和我交朋友很危险也很安全
完全取决于对方是怎样 的人
会离开我呆了很多年的城市去另一个向往以久的地方
也许那儿只是我的一个站台，也许那儿会极力的挽留我
会学习或从事之前很感兴趣却很陌生父母会大力反对的专业
今年是我的大运之年
也许并不意味着我做的任何事都顺风顺水
但是在今年我做的决定付出的努力将会影响很久
四年前喜欢阿桑的歌
“孤单是一个人的狂欢；狂欢是一群人的孤单”
如今斯人已逝
只剩下寂寞在唱歌